強迫性障害 依存

強迫性障害体験記、発症したのは小学生の時でした。

よんよんといいます。強迫性障害歴9年、過干渉。日々のことや思ったことを、のんびり書いていきます。強迫性障害、放っておくとこうなります。クズなのはよく知ってる。

人生リセットボタン

 

 

もしも、人生リセットボタンがあったら、あなたは押しますか?

お久しぶりです。

 

楽しかったことも辛かったこと、やり直したいこと、ありますよね。色んな後悔してることをやり直せたら、とずっと思っていた時期もありました。大切な人を傷つけてしまったこと、大切な人の最期の時に立ち会えなかったこととか。

 

今はもうやり直したいとは思わないけど。時が流れちゃうと、強かった思いも和らいでしまいますね。

 

 

 

ありがとうございました。

ではまた!

 

 

 

 

 

幸せだと思うこととただの絶望

 

 

今回は、幸せなことと絶望について。

 

 

こんにちは、よんよんです。普段周りの人と話していて、たまに一番幸せな時間って何?って話題にらことがありまして。

なんだろう?🤔って日常的にその質問をたまに頭に浮かべながら過ごしていたら、幸せだって思うことが今日あったので書いておきます。

 

友達の家に泊まった帰り道、もうすぐ春だな〜って風を感じて、ぼーっと歩いていたら、なんか今めっちゃ幸せだなって気付いて。

友達と思う存分遊んで、昼夜逆転して、バカだなって自分でも思うんですが、そこには高校時代までになかった果てしない自由があって。昼前に起きて、横には人がいて、みんな大好きで、またおいでがあって、帰り道なんだかあったかい気持ちになって。もうなんだかとんでもなく幸せな気持ちになりました。家帰ってベランダからあったかい日差しが注ぐ部屋でゴロゴロしながら漫画でも読もう!ってその自由ももうほんとに幸せでたまらなくなりました。。。たぶんこういうのが私の中で今のところ一番の幸せ笑

 

で、こんだけ幸せについて語っておいて絶望についてなんですが、、、

日常にこんなに幸せって思うことがあるのに、いつも絶望がついて回るんですよね、なんなんでしょうかね、、

 

朝起きた時に1人だとどうにもならない虚無感みたいなのに襲われるんですよね。まだ予定があって急がなきゃいけないとかだとそんなに考えなくていいんですけど、予定がない日とかだとそれと向き合わなきゃいけなくなってちゃって、これが結構辛いんですよね。何のためにこれから生きていくんだろう。何のために頑張るんだろう。愛すことも愛されることも知らないガキが他人を幸せにできるわけがないし。どんなに自由になって幸せだって思ってもどうにもならないこんな気持ちとずっと一緒に生きていかなきゃいけないのか、、、

 

 今回はこんな感じで。幸せと絶望と一緒に生きています。ありがとうございました。

被害者意識

 

 

「なんでこんなこと自分だけ受けないといけないの?」って思うことありませんか?

私もよくありました。特に、自分がとても辛かった時に。

 少なくともみんな辛い体験くらいしてるのにね。

でも、「みんな辛いんだから。」と言って、我慢するのは違いますよ。

辛いことに変わりはないし、それを他人と比べる必要なんてどこにもない。

 

 

ではまた。

 

新しい恋と課題2

 

 

今回は、前回の続き、恋愛に対する課題についてです。

 

私が今恋愛において困っていることは、どうやっても満たされず小さなことで恐ろしく不安になること、です。

とは言ってもこれでは具体的に言わないとわからないですね笑

 

では、具体的な話を上げていきます。この前、気になる人と電話していたんですが色々とよぎることがありました。

まず、元彼の時のことを無意識に思い出してしまうことで自分で依存しやすい環境を生み出しているというとこです。もしかしたら家の人に愛されたかったことが関係しているのかもしれませんが。

 

続きは次回に!ありがとうございました。

新しい恋と課題1

 

 

難しいですね、恋愛って。めんどくさいことが多すぎて嫌になって来ました。

 

 

こんにちは、よんよんです。最近素敵だなって思う人がいるんですけど、今までの親や元彼の束縛のために残っている洗脳みたいな感覚のせいでとてもやりづらくなっているなって気付いてしまって…進めるのが嫌になって来てしまいました。

 

 

どんな風に…というのはまた次回お話しようと思います。

 

 

 

ありがとうございました。

病院に行きたい

 

病院に行きたい。

 

 

こんにちは、よんよんです。とても病院に行きたいです。早く自分で稼いで、自分の家族で保険に入って、家の人に何も言われない状況で、早く病院に行きたい。

 

強迫性障害って、ある程度の期間が経つと治りにくくなるんですよね。昔調べた情報によると、ですが。早く病院に行けるような環境だったら良かったのに。って小さい頃はよく思いました。今はもうそういうもんだって諦めのような気持ちになりましたが笑

 

以前ここに書いたと思いますが、私の親は私の病気を受け入れていないので、私が病院に行く事をいい事だと思っていません。

昔行かせてもらった時も、私と実家の近所の人が病院で出会う事を恐れて、物凄く家から離れた病院に行きました。

そういうことされると、こんな私なんて、要らないみたいだなって思った覚えがあります。

そんな事もう思いたくないし、とやかく言われるのが一番嫌いなので、精神的に追い詰められて症状が大変になっても、独り立ちするその日までは…と、我慢の日々です。

 

家族の方くらいは、理解ある人であって欲しい、と切実に思います。いつどんな時でも味方でいてくれる人がいる事は、本人にとって物凄い支えになりますから、どうか、どんなあなたでも、あなたには変わりない、そう思ってくれる人が皆さんに、たった1人でもいますように。

 

 

 

 

思ってること、お節介だけど

軽い女になってはいけない
自分が損をするからだ
なぜそんなことを言うのかといえば、
自分が損をしたことがあるからだ
誰にも保証はできないが、
失敗することは、たいていの場合、
かなりいい経験になる
人は、失敗しないと学ばないからだ
誰に言われた一言も、
自分の経験には敵わない

だから、私が何を言ったって、

今はどうにもならないけど、

いつか、あ、なるほどそういうことだったのね

と、腑に落ちる時がくる

その時初めて、その言葉が自分のものになると思う。

 

 

過干渉のため、失敗しないようにあらゆる手段で守られているが故に、学び出すのが遅れることも多い。でも、学ぶのは、意外と楽しいです。どんなに出遅れても。

 

ありがとうございました。今日はここまで。