遊び狂う

こんにちは、最近遊び狂っているよんよんです。

遊ぶことについて、というか荒れることについてなんですが、思うに、思春期にちゃんと反抗できなかった人は後から困ることが多いんですよね。

荒れていい時に荒れられなかったら、なんていうかわだかまりみたいなのが残っちゃって、いつか思いっきり弾けたいなって思ってたんですよね。私の場合、反抗期はあったんですけど、家の人にねじ伏せられてしまって…

周りの荒れてる人とか、自由に生きてる人に対して劣等感を持ってしまっていました。それは今も変わっていません。そのせいかはわかりませんが、好きになる人がチャラめで、ちょっとバカだなぁって思う自分を持ってる性格の人が多いです笑 この人といたら楽しいだろうけど、未来は考えられないなぁって感じの人達です。

そんな感じで反抗できなかったので、一人暮らしになった今、ほとんど毎日遊び狂ってます

楽しくて楽しくてたまらないですが、周りから見たら頭のおかしいやつになってるんだろうなぁ〜

今日はここまで。ありがとうございました。

ストレスなどなど。

苦しい。自分の感情を自分で消費することができない。何年か人に依存してると、やり方を覚えてやめられなくなる。わかってるのにやめられない。彼氏や友達に依存する日々です。今は友達ですが。毎日毎日誰かと遊んだり電話したり、関わってないと苦しくてたまらない。クズですね、ほんと笑 色んな人に迷惑かけて、自分勝手に夜中に電話したりして、困らせてます。そんなんで健全な人間関係築けるわけもなく。

誰かに抱きしめて欲しいって思う。たぶん良くないことなんだろうな。あったかくて、優しかったらもうなんでもいいや笑

こんなの読んでくれてる人いるのかな〜いたら教えて欲しい！

テストと症状

今日は、テストと強迫性障害の症状について。

テスト期間が近づくと、強迫性障害の症状が悪化します。本屋さんから出れなくなったり、建物から出れなくなったり。文字やゴミ、ホコリなどが気になっちゃうんです。気分悪くされたらすみません。

道でも気になっちゃうので、標識や地面を見つめてる私は、他人から見たらたぶん凄く変な人になってるんだろうな笑

家に帰りたいのに帰れないあの感覚は本当に嫌いです。いくら自分で共存できてるような気がしても、やっぱり辛い時は辛いです。周りに打ち明けていないのもあるのかもしれないけど。打ち明けても当事者にしかわからないことって多いと思うので、考えものですね。早く病院に行けるように、今はお勉強、頑張ります。

自己紹介再び

こんにちは、よんよんです。

今日は、2回目だけど、自己紹介をしようと思います。

私は今一人暮らしをしています。そして、強迫性障害です。また、私の親はひどい過干渉です。一人暮らししていても、母の過干渉は止まりません。

嫌なことがあると誰かに話さないと気持ちを解消できなくて、困っています。いつも電話するメンバーがいて、その人たちがいないと生活が成り立ちません。何かが起こるとすぐそのメンバーに個人で連絡していきます。もう何年も前から変わりません。夜中の時もあります。典型的なメンヘラですね。本当にやめたいんだけど、何から始めていいのやら…その人達に好かれてないのもわかっているし、友達と思われてないだろうなって思ってるので。1人で生きていける人になりたい。何回かやめても、また繰り返してしまっています。一人暮らしした先ではまだ頼る人を見つけていないから電話で済んでるけど、こっちで誰か見つけたら家に上り込むんだろうな…中学生くらいまでは正反対で、誰にも弱音を吐きませんでした。いつも自分の中にためて、いっぱいいっぱいになると自分に当たっていました。でも、ある時他人に打ち明けから、一気に今の状態になってしまいました。受け入れられる安心感を求めて繰り返してるのかもしれません。

今週もまた母が来るかもしれない。本当にやめてほしい。来ないで。私の自由を取らないで。

趣味は歌うことです。ヒトカラも余裕です。最近忙しくて行ってないなぁ〜

たまに通話アプリでランダム通話をするんですが、たいてい年上に見られます、偉そうな雰囲気出してるのかな笑

今日はこれくらいで、また何かあったら書き足します。

中学生の頃の自分へ

こんにちは、よんよんです。

今日は、もし中学生の頃の自分に言葉を送れるなら、言いたい事を書こうと思います。

今、本当に希望が見えなくて、頼る人もいなくて、これから先が不安で不安でたまらないと思う。家を出る日まで生きていけるのか、耐えられるのか、自信なんてないと思う。今は逃げ方なんてわからなくて、その絶望が一生続くような気がするよね、でも、それはいつか必ず終わる。断言する。必ず幸せな日々がやってくる。未来の私が言うんだから当たり前だけどさ笑

それでも一生続くんじゃないかって思うよね、一つだけ知って欲しいんだけど、本当に本気を出せば、どこにだって行ける、逃げられる、なんだってできる、生きたければ、死にたくなければ、必ず、今の状況から逃げられる。

今日はここまで。

ありがとうございました。

現在の症状とご家族、ご友人の方へ

今日は、私の強迫性障害の症状について書きたいと思います。

こんにちは、よんよんです。

私が強迫性障害になったのは、小学生の時、今から8年前の事です。

現在の主な症状は、確認行為、不完全恐怖、数唱強迫、対称の強迫、保存強迫です。

私は今、他人から見れば普通の生活をしているように見えるので、言わなければちょっと変な人で済むレベルです。

だからきっと、軽い方なんだと思います。

精神的に追い詰められると、症状が余計に強く出ます。例えば、誰かと約束していて、約束の時間に余裕がない時など。余計な時間を確認や数唱に費やしてしまいます。始めの5年くらいは、これがなかったら、どんなに自由な時間を過ごせただろう…と思っていたんですが、最近はなんだか、共存っていうか、共生してる感じがします。

家族や友人に強迫性障害の方がいらっしゃる方に知っていて欲しいのは、強迫性障害は、見かけよりも辛いという事です。強迫性障害自体では死ぬことはないだろうとお思いかもしれませんが、今はこんな私でも、一時期は毎日のように死を考える時がありました。 当たり前のことができないのは、想像を超える苦しみです。強迫性障害は、それを抱える人自身が、症状を自覚していることも、その苦しみに影響していると思います。

今回はこれくらいで、ありがとうございました。

もしかしたら

もしかしたら私には何もないのかもしれない

何の価値もないのかもしれない

周りの人が本当はこんなやついない方がいいって思ってるのかもとかたまに考えちゃう

ほんとは誰かにそんなことないよって言って欲しいだけなんやろなぁ…